風箏

不是談論放風箏技巧，而是風箏般的人生。

談愛情
可說我對每段愛情也是認真的，投入的。為何從前總得不到好結果，真的不知。
確定的，在愛情並非付出了，便得到回報，要這樣，並沒愛。
經驗之談更令從前的我有著這樣的怨言:

女人是犯賤的，你對她愈差，她愈愛你"

為何有這樣的想法?
有次又是通宵K的過後，回家見到朋友在他女友的電郵中打上"happy birthday"
那刻我有著很多問號，
女友生日也不用陪伴??
連聲音的祝福也沒有，只有文字?
女友能接受??不會生氣???....
不斷的問號令我禁不了出聲發問了，而我卻有這樣的答案
"她有她的生活空間，圈子....我記得已很足夠，她看見了已心甜。"

也許你會認為這例子非常極端，不能想像，
情侶連生日都不一起過?這不能接受吧，不是在拍拖吧。
我當初也真的是這樣想，但結論是
"她們真的很甜蜜，很長久"
p.s.不用你們的發問，我知你們會想"他在背後做了很多甜蜜的，你不知吧"
這我能確定並沒有，因為我住他一起生活了最少一個月，什麼也沒有..
什至可以五日才作聯絡。

為何?為何?
我自問的關心，心思，看似很理所當然的，換來卻是失敗，只被評為"煩、痴身?"
他所做的冷淡，平常，看似真的不能接受，換來卻是成工，換得甜甜蜜蜜?

很確實的人真的是這種動物，有著這樣的，怪怪的特性。
知道了這個定律，有些時候也許控制不了，更又覺得是應份的，
但事實真的證明這是錯的，不竟，難也是要改變的
若不，得到的永遠都是失敗



愛情到了家庭裡，只轉化為了親情
理論改變的點，也許只在愛情能灑脫的分手，而親情卻是實在的一生的
因此更不能令它的結果寫成失敗。
不是論責任，但只是必要的改變，
要改，在親情間更難，更控制不了。(因已成習慣)
體會到的，明白的。
因為怎樣我們也是你的骨肉，是愛你的。

但更能保證:
風箏你放它飛起後，只要線不斷(死亡，學壞)，
它是必然會回來的!
或許飛高後，風箏會遇著強風，鳥兒的襲擊
但它卻要自己面對，自已閃避

當初初要升起紙鳶的時候
你必須緊握線LOK，
但當它飛翔后，線LOK也應放下，
更多的拉放，或只是令線更易斷。

能做的，也許只能欣賞
高興立喊，作出鼓勵，
認真的，風箏已找到伴著它的風
放心吧

風箏是不會失去的，會回來的。

失眠夜

今夜的失眠，並沒帶來慣例的困擾

靜夜的三、四點。並不是往日的貓醉斷片，靜坐著，窗口是潻黑的。
靜得真的連微風流動也能聽見，在這環境下，連吹吸也緩慢，微弱。

為了不破壞這個環境，我放棄了慣例的電腦螢幕
抬了張小椅子，坐在窗邊，窗口是多了繁星的微光。

很美，多不勝數。
想的並沒很多，只欣賞。


也許，每晚也是這個星空。
一生又何幾欣賞過

不用多，嘗過試過，已令人回味，
因為現實的，可惡的太陽比溫柔的星光，來得更長，更長。

窗口已開始變化為淡橙色，
星光也淡，

我並欣賞不了太陽初升，
因它已迫我起步了，不能再等。


嘗過繁星的美，也許樂的太多了
隨著這淡橙色的提醒，
又是時候努力，追尋另一段繁星夜

續話

這次雖然表達了出來，並非又是那"又過一關"的感覺，
反而我真的那積極去想我面前應該怎樣走。
或許我昨天交代得不什清楚，以下是一次補充:
有幾大重點:
1.所謂的向自已交代，這並非言而無物
首先，我並不是說我不再讀書，進修，升學。在這個時勢找工作是困難我是知道。
而我想的，要是真的沒有工作，我也會找些part-time 用自已真的花過努力而賺來的錢去找自己的方向進修。
再者，如果真的幸運，找到工作。我並不會自滿，覺得賺到點錢而去癲去浦。因為我自知不夠料子。 在這個地步，我更能有方向。從工作的困難上，什至老闆的要求批評上去找進修。我知會更辛苦，但咁樣我真的會更落力，更有方何。呢種辛苦更能令我找到怏樂!

呢條路系辛苦，系難行。但我呢刻真系已知道點辛苦，點難行，我知道前面會有咩阻礙。我真的選擇去行，我會從這樣找到快樂。

2.再者，今次我發現我並非找 "水泡"，得過且過。
首先，舉例說: F.5畢業，我系會有一種因為香港無法升學，才選擇去澳洲試試，的確有些逃避。
而這次，雖然留在澳洲呢條路已是掘頭路，無論信心，興趣，金錢。但我依家的選擇並不是為了無路行而走另人條路(找水泡)。而我真的已想清楚，知道要怎樣走的決擇。並非逃避。

P.S 也許我真的要承認自已是失敗者，但呢次失敗比我知道方向彈返起身。我會因為這次失敗而唔比自已再失敗!真的，你們並沒有失去呢個仔，因為他並沒有學壞。這只是他另一條辛苦的路去成長，雖是困難重重，但他臉上從此會掛著微笑!

自己的路

這次成績又再次未如理想，什至我要返回香港行我人生另一條路。
在文章開首，到了我這個年紀，正如葉問所言:"每一條路都是自已選擇的"，我自知面前的路這樣是難走萬倍。我卻能確定這是我自己選擇的路，我並不會後悔，我只會為著我追求的事努力，基本的能面對自已，為自已交代。

早兩、三年，剛會考畢業，迫著被追問自已有何方向，追求的是什麼事?我的確無言以對。
但在我這段反思期，我知道自己是追求什麼，理想是什麼:
1.我追求的是有回一家溫暖健康的家，基本的不用一大堆大話，沒有隱瞞。無論什何事也可分享，當遇到困難時第一時間是找父母，而不是朋友...etc..
引申開說,我想努力的是為著自的的方向，做一些為自已交代為首的事，而並非向父母!
這樣聽著像是不負任前的籍口，但以下的例子我告先你並不是。

在這等待成績的一個月裡，心裡卻已知不妙。因為要返香港，我不能不為自已的將來打算一下。
我試著問自己真正尋求的工作方向是什麼?
我現在能答你:早2年我會說是在團體裡工作，能發表意見，用自己的思想、經驗去幫助到別人,如社工! 現在打除了社工的念頭後，我的方向大為類同，興趣在寫作，會想做一些寫作上的工作。發表到一些意見幫助別人。

也許你會覺得我空口說白話，沒有了"degree"這張入場卷，遊戲結束? 在這個月裡我都試著返教會，希望神指引我的路向。結果這2個禮拜有著一些高低起跌....

在朋友口中打探尋找工作的路數，有4份可以有interview的機會! 其中有2份更是我興趣所在:
1.在德國太陽能雜誌社o既hong kong office做整理資料文件
2.商台的處理基層
其他都是一些文書工作，這樣說來只有見工的機會，但也許是我向前走的方向!

有一位前輩一聽見我想做一些寫作的工，他當然要現實的撥我冷水。他問了幾句:
1.為何找要請你而非門口的五名大學生??
2.你真的會寫作??有何reference
雖然我能答的只是一些簡單我答案，而又沒有學歷的backup..但我卻認為應嘗試應答。
For No1. 一:我有3年系外國生活的經驗,無論系生活,朋友交際,家庭,什至對生命o既睇法都有更多領悟,理解.對寫作系有幫助.
二. 我由細到大,無論在家庭,對朋友,我都系一個好好o既聆聽者. 聽到佢地o既經驗,見解後.我更會自
我分析,體會。這幫到我對每件事有更全面o既睇法，要分析,要評論o既時候更得心應手!

For No.2 我不認為我很會寫作，但我能確定我有與趣，有心去學。至少我能用文字表達出我的想法!(從我真的用心嘗試寫出一些reference..這確已證明我有這顆心)

講到現在，也許你會覺得我想法幼稚，不可實行。但我最少真的不想再做縮頭烏龜，什麼也等著你的安排了。這只是我的想法，方向....

P.S.選擇番香港是因為繼續升學，之後我並沒有很大的信心會all pass..平步青雲
或者眾人會覺得浪費了己花的金錢，但我真的學到很多，真的長大了不少，我真的想為自己想做的付出些少，不但為自己交代的同時，也為這筆已花的錢，你們的期望有所交代!

子彈與怪獸

~趕急加印~
剛剛終於能花盡心機打開了弟弟的金口，了解到他為何不什快樂!
從傾談間我期望他有所得著，但我已獲益良多，找可說是為我的迷劃上句號。
簡介:我家在我與弟心中總是管得什嚴，這是我們總提不起勁，毫無目標的籍口。
試舉一例:我們日常生活，對著課本的時間我瞻敢說是同輩之冠，為何成績都不能是成比??
這類問題這陣子都一直煩擾著我，但我卻認為90%以上問題不在我們身上，都只怪著父母。今日在剛剛的巧合下，我迫著要角色更改，站在父毌立場試著替我弟解困。
我弟剛派發成績單，結果依舊啦...但他提及下週六要參加社制足球比賽也不敢向媽作出提出，我第一反應竟然是:"你提都不要提，在這個"時世"，未鬧過咩"...."唔記得上年呀,,社足社足.."(因為上年同一時分，歷史重演。我弟在覺得理所當然下要求了參加社足，結果當然慘不忍睹!
但過了三分鐘，我開始想:這樣也許不是辨法，我弟既不能參加社足，母親也不會因為這樣而"收聲"(好似什無禮貌，但令你更投入，豁出去了)加上前天得到高人指點，我開始改變我的思為方向，開始想著究竟怎樣才能有更好的局面，然而我已設計為弟弟的機槍上子彈!


第一步:我記得與母親的閒談間，母親不斷的埋怨，我與弟總日只是漫無目的,"連自己在做什麼，想要求什麼也不知道"!我就著這點，試著教了我弟一些點子!
第二步:為求不會有忠言逆耳的反效果，我更作出了這個譬如，把媽諭為怪獸
我要求他把每天的工作，溫書的內容，結束後詳細記低(連page number)。__諭為上子彈。
我告訴他，到你下週五，當機槍上了不少彈藥的時候，也許能擊敗怪獸了吧(他開始有著微笑，這表示他最少肯聆聽吧! )
第三步: 他開始發言:"媽一直以為在成績單派發後數週之努力只是我們內疚而作出的補救吧!"
但我除了教著他放著第三枚子彈，也解釋了給他知道一些道理。我說:"那你清楚的在你的工作表上用紅筆寫著這是我為社足這個要求而作出的付出，並非什麼補救行為"
我深信母親既能樂意的讓你踏出門口，也許還能會心微笑，對你作出加油呢!

P.S.在這陣子總是想改變著家庭，尋找那個歡樂家-Home sweet home
也許你會認為我這樣對弟弟的建議有些誤導(變了書不是為自已而讀)
但想反在孩子的心底裡會想(難道要100分才能出街，才能參加有益身心的社足)
在這個環境下，能為改變這家庭而踏出這一步並不容易!
既然這個既能給弟知道坐在桌上溫書為的是一些娛樂，從而找到動力，也能令怪獸封咀收山。
也許當中有著一些思想上的曲解，但也何樂而不為吧。

#對自已的,待續#

生日蛋糕

咕咕聲...不斷的像樂隊奏樂,在夜闌人靜的晚上,還猜想是窗外"果子怩"(possum)所發出的獨特求偶聲,但竟然我是被肚裡發出的咕咕聲吵醒了。
在眼睛還是半開合的狀態下,走出伸手也不見五指的漆黑走廊。尋找的不是快熟的即食面,不是打開裝著五花百門零食的儲物櫃,也不是打開微波爐嗅著昨夜的飯菜,也不是..也不是...
我在尋找的竟然是滿佈奶油與鮮果的生日蛋糕?也許我還沈睡夢鄉吧。
在我的童年裡,因為我有著一個十分重視家庭樂的家,生日派對總是辦得有頭有面。
再者家裡更擁有著數名酒店級大廚的關係,"生日蛋糕"可算是在同輩中嘗過最多款色的吧!
要數算,印象中除了那圓圓滿佈奶油與鮮果、各種卡通形狀、用各種巧克力,不同層次的"黑森林"、用乾泠襯低而有著深不可測的雪糕蛋糕，更有用火燄伴著登場的火燄蛋糕...總而言之,你能幻想的也可能在我的生日會中出現過。
可是,在這一刻如果你問著我:"生日蛋糕是怎樣的味道?"或許，生在福中不知福的我，真的啞口無言。每每吹掉了生日蠟燭,拍過家庭照後。焦點毫不猶疑就放了在生日禮物上，蛋糕也許吃一件，什至一，兩口就放在桌上，靜候爸爸"收拾手尾"。
對一個三,四年也獨個兒在外地慶生的人，也許是懷念著蛋糕的味道、也許是懷念著與家人慶生那種溫暖，也許是厭惡了這裡的孤單...
肚裡的樂隊又在激昂地奏著貝多芬的D大調協奏曲，提醒著我是時候把東西放進咀巴。
要找到生日蛋糕，我想是妙想天開了
或許咬著紙包蛋糕，跳回熱哄哄的被窩裡，也有些少機會找回童年時美好的回憶吧。

假飯

今日與母親閒談,發現到香港通脹嚴重。
自家餐館的餐價確難定下生存到的假錢。
這陣子有些報道指出,"米"竟然是脹價最嚴重的東西。
從母親口中得知,現畤餐廳裡無論任何朋友都有著一個共通點:
~食淨米飯~
既然開口埋口都話貴,又為何要食淨呢?
呀媽又幫口說:"現在要健康,小食多餐嘛"
又再這個時候,開著的收音機-DJ們也討論著這個話題。
當中有一個確會令你幻想得會心微笑___(假飯)!
記得小時候無論在沙龍什至美心
都流行著"兒童餐"(一部紅色車載著小飯團,炸食,甜品)
每次都要求著這類毫不化算的兒童餐。
這部紅色車也許是現代改變"食淨飯"最好的工具!
試想想,當你點餐時,也許你根waiter說要"少飯"。
這只會令waiter們更無奈,誰知道你心中的少飯是多少?
DJ們建議餐廳做出一些standard的假飯,
舉例說你今天好飽,你可以叫:"假飯淨送"
如果你只想食半碗,你可以叫:"半假飯,照舊"
最令我會心微笑的是,當你非常肚餓的時候
你更可能是一句:"今日走假飯呀,唔該"

發表完畢,各位讀完可能只當笑話,
或心裡更說了一句:"有冇搞錯"
但我卻認這個有笑點的idea,確是相當可取
在這個假飯的概食下,
食家又不浪費食物,店主又能節省支出而降低餐價!

這樣又何樂而不為呢?